GALA - 迷信女子

冷暴力我也会，
但是我持续不了多长时间，半天都不行。
因为害怕失去。
麻烦你换为思考一下，
在我这个位置上的你，你能忍受吗？
对不起，我不是石头。

删了07年06月之前的所有日志。
本来想关了这个博客重新开，但是歪酷的弊端就是不能关闭，你不用它它也一样在；要想让别人看不到，那也行，你可以把日志隐藏，但是这种做法太自欺欺人，所以只有删掉日志。
现在，它是新的，它是只有我们的。
又或者，这只是开始，说不定，我会重新换个ID换个服务器，让这里真的只是过去而已。

李琮 15:11:42
呵呵 等我们认识到爱情只是生活的一部分的时候 就老了
GaLa℡ 15:14:21
可能吧 
GaLa℡ 15:15:32
或许不用到老，等我们都结婚了有孩子了，生活中开始多出了其他很多需要自己面对自己解决的问题，我们就不会再把爱情当成全部了。 
李琮 15:18:06
恩 最好能好好相守到老 毕竟失去了的回忆总是会突然有一天让自己忧郁
李琮 15:18:39
失去的恋爱才是完美的
GaLa℡ 15:19:11
我可不这样认为 
GaLa℡ 15:19:17
你们男人才会这样想 

强烈的奴隶性质加上变态的矫情，这就是我。
谁也别以为事事都能想当然。
原本就像是太阳和月亮，谁也无法拥抱谁。
却要拼尽一切，甚至相互信誓旦旦地言语着，谁也不能没有谁。
想当然地说，
以为不再需要任何的宣泄，
以为一切都能如己所愿，艰难困苦但是勇敢坚持，
途中斩妖除魔，一次又一次地自我暗示和自欺欺人。
好比你为一个已经时过境迁的人嫉妒吃醋，
他与督察，又怎么能相提并论？

其实说到底，我又何偿不明白呢，
如果爱，哪怕是过去，也一样会耿耿于怀。

发生了好多的事情，也想了好多的事情。
这一路上的得得失失，足够让我铭记一辈子。
以前觉得家人比爱人重要，
事件以后才发现，
其实不是自己想象的那样，
奶奶去世的时候，觉得愿意用自己的命换回她的命，
但是，如果你不在了，我也不想活着；你在哪儿活着，我就要在哪儿住着，我要永远跟你在一起。
就算再艰难困苦的路，我也愿意走下去。爱了，就别害怕会有伤痕，
如果真的有哪一天，我能离得开了你，那就是这颗爱你的心已经不在了。

冰冷的城市 冰冷的08开头

离职以后 只要听说原单位有同事离开 心里就开始狂喜甚感过瘾 

好变态

闲在家里能找他们出来坐坐逛逛聊聊 当然也不错

和爱的在一起  却宁愿回到那个结着厚冰下着暴雪的乡下农村

不是不在乎 就算是装作没关系 某处小小的地方也一样会发着不让人忽视的疼痛

好累好累 好无能为力

恋爱中的女人都是智力低下口是心非的动物

就如同身体里面住着一只贪婪的饿鬼 奢望着把自己眼见的一切都纳为己有 吞下肚子

本就应该习以为常 不该企盼

只是 现实却依从不了你

我得了妄想症

自己造就一个美丽

——钻进去

——苦等

这才回过了神 明白又是一场空想 一个梦境

宝贝 这是假象 这都不属于你

至今不肯相信奶奶的离开，有时甚至变态的想，所有人都应该陪着奶奶一起死。
家，倏地空了一大半。
整整二十多天，所有的家人几乎整日以泪洗面。
每每自己最担心的事情总是会发生，
好恨自己为什么要忍不住那样担心那样想。。
有多痛，失去以后才知道。
如果可以换，我希望躺下去的人是我，不是你。你。你。你。你。你。你。